童年创伤：你选择继承还是终结？
01.
如今随着心理学的普及，越来越多的人懂得了童年经历对人一生的影响，也明白了自己身上各种问题的根源多是来自原生家庭。
追根溯源，他们有着各种不理想的父母，给他们的童年带来了这样或那样的心理阴影和创伤，并且这种影响持续到了成年之后。
在来访者中我们经常能够听到下面的话：
“都是我妈妈把我照顾得太过头了，所以我结了婚做饭洗衣服都不会。”
“我父母从来没有表扬过我，所以我一直很自卑。”
“为什么他们不能像正常父母那样对孩子？”
“我觉得要是打分，他们根本不及格，你说我怎么生在这样的家里？”
“我爸妈的文化水平，哪儿会教育孩子啊，我今天这样和他们的关系太大了。”
……
相信咨询室之外，这也是很多人的心声。
问题根源可能确实在父母，但如果你已成年，现在再把自己所有的烦恼困惑矛盾问题统统指向父母，把种种不如意都归罪到父母身上，将若干不幸的生活片段编成回忆录慢慢咀嚼痛苦，那就是你在找借口。
因为这么做，等于把差劲儿的父母当成借口，让他们为你整个人生的不幸福负责，逃避了自己应该承担的责任。
同时，你也阻断了个人的心灵成长之路，把生命中各种精彩纷呈的可能拒之门外，并且再次证实了你自己的看法：都是我父母造成了我今天的不幸福。
02.
过去的已经成为过去，未来的还没有到来。
你有选择的权利：你愿意以今后的幸福为代价去证实自己是被父母害惨了的孩子吗？如果你选择这样去做的话，代价太大了吧！
每个父母都是从孩提时代走来。我们的父母在他们的童年经历过怎样的心理创伤，估计没有几个人能说得清楚。
在后来的人生里，他们也会有自己的迷茫、挣扎、无助和困境。因为置身于和我们不同的时代和社会环境中，他们会有那一代人特有的思维方式和处世观念，在今天被看做是落后乃至不可理喻。
所有这一切，造就了我们眼中不理想的父母：过分控制、强势、僵化、无知、短视、冷漠、敌意、内心匮乏和不安……甚至就是有些人说的“没资格当父母”。
然而我们本能的知道，天下的父母都是爱自己的孩子的，因为孩子是父母自身生命的延续，没有人会故意去害自己的孩子。
父母能做的，往往就是用自以为最好的方式 -- 往往也是他们从上一辈那里接受到的方式，对待我们，在自己力所能及的范围内尽最大的努力。
只是，他们未必懂得，他们的这些做法会给我们带来什么样的结果。
也许他们带给你很深的伤害，但却浑然不知。而当你向他们指出这种伤害，他们要么无动于衷，要么怒气冲天指责你狼心狗肺，因为他们含辛茹苦一辈子居然被这么说！
我们的父辈中很多人在他们生活的环境和时代里，没有机会去学习如何爱子女，如何教育下一代，也不懂得自我反思与成长。
这样的情况下，期待父母能改变，学会爱，学会尊重，学会以现今时代对家长的要求对待自己，显然是不现实的。
03.
那么，应该怎么办？
还是那句话，选择的权利永远在你手里。你可以改变自己，努力成长成为自己想要的那个样子。
一个人的真正成长意味他放下对理想父母的渴望，不再寻找、等待和依赖，学会爱自己，肯定自己，关怀自己，安慰自己，帮助自己内心的小孩儿实现自我疗愈、修复，继续自我成长与完善。
这一点，对于即将或者已经为人父母的年轻人尤为重要：那些曾经伤害过你的言语、行为和思想，是要在无意识中通过你的言传身教继续传递给下一代，还是就此终止并让爱的能量在家庭中重新流动起来？都取决于你。
你可以是继承者，也可以是终结者。
具体到如何对待自己以利于成长和完善，借用自体心理学的创始人科胡特的说法：“在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊‘不！’，而另一个则是温柔地说‘不’。”
“或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。”
这个不同点也如一个父亲对孩子的大吵大闹还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他--这包括没有敌意的坚决和不含诱惑的深情。”
以这样一个理想父母的身份，我们也需要学着对自己采取温和而又坚持的态度。
失败时，鼓励和安慰自己，让自己从沮丧中走出来；孤独无助、被人误会时，陪伴和抚慰自己；成功和快乐的时刻，毫不吝啬的赞美和欣赏自己。
在那个需要关爱、接纳、鼓励、抚慰和陪伴的内心小孩儿出现时，我们就是自己的理想父母。
不必再去苦苦寻找孩提时代渴望的理想父母，他们其实从未离开过你。
若你勇敢承担起自己对于人生的责任，实现自我完善与成长，你就是自己理想中的父母。
那时，童年创伤将化身为载着你的渡船，驶向幸福的彼岸。
精诚心理咨询 京城催眠师 2022-06-22 08:55 发表于北京