走出人际交往的心理误区——不劝而劝
我们一生中都会有劝慰别人的机会。朋友越多，朋友对你越信任，你劝慰别人的事情也就越多；你越善于劝慰别人，你的朋友就会越多，朋友对你也就会越信任。
所以我们都需要懂得一点劝慰别人的方法。
最好的劝慰方法是不劝而劝，正如最好的战术是不战而胜，最好的教育是不言而教一样。这是一种极容易的方法，可是会用这种方法的人很少。
不战而胜并不是什么也不做，是通过军事威胁、政治和外交压力不战就让对方屈服；不言而教也不是什么也不做，而是自己以身作则让学生潜移默化地受影响；不劝而劝当然也不是什么话也不说，只是不说那些一般劝慰的话而已。
不劝而劝的方法叫做“意译法”，是美国心理学家卡尔·罗杰斯创造的方法。这种方法很简单，不论是朋友倾诉失恋的痛苦，还是请你帮他决定是否离婚，或是谈到工作、生活中的挫折和烦恼，不论他说什么，你都只做一件事，不断地用你自己的话把他所说的重复说出来。也就是说，把他诉说的意思翻译成你自己的话，不要劝告他做任何事，不出任何主意。
这就是最好的劝导和安慰，运用得好，它的效果极为神奇。
许多人不相信这种方法会有效，他们说，朋友找我是让我出主意来了，我只是鹦鹉学舌一番，有什么用?其实这些人误解了。实际上几乎可以说没有哪个朋友真的需要别人出主意，他们真正需要的不过是别人的理解。你如果用你的话重复了他的意思，并且你准确地表达出了他自己的情感，他就知道你理解了他，这种理解就是最大的安慰。
说到出主意，谁也不会像他自己一样了解自己，了解自己的处境，所以谁出主意都有可能出了不恰当的主意，只有他自己才能做出最佳决定。
“我结婚后没一天快乐过，我丈夫完全是个骗子，恋爱时什么都听我的，什么活都干。结婚后，什么都不干，什么都和我吵，还打我。我爸妈本来就不喜欢他，我要是离婚他们一定不反对”。
你也许认为她结婚后这么不幸福可以离婚了，劝她“那你离了算了”，而她会认为“你怎么这样，劝人家离婚。”
你劝她“凑合过吧，不要离。”而她会认为，“你不理解我的烦恼”。
用意译法则应这样说：“你对丈夫不满意，觉得你不顾父母反对嫁了他，他应该对你更好才对”。听了这番话她将会把你当知音，因为你理解了她的心情。在你这种理解同情的气氛中，她可以畅所欲言，渐渐她自己就会找出问题所在和解决方法。
“说到底他不可能总像恋爱时那样宠惯我，大家上班都挺累，家务活我也该干点。”这时你用意译法可以强化她的这一观点：“你懂得结婚后双方要相互体贴，也知道光埋怨没用，还是自己先做点对婚姻有益的事才对。”
意译法经常遇到的另一个责难是：如果朋友的想法错了，难道我们仍一味附和他而不指出他的错误吗?举一个极端例子，假如，朋友想自杀或杀人，我们也不置可否吗?
感情的事是很难说对错的，朋友如果真的想采取极端行为，你用反驳的方法也是难于改变他的。一个失恋的少女痛不欲生想自杀时，如果你对她说：“天涯何处无芳草，你可以找到比他好得多的人，”这个失恋者会接受你的意见吗?不！在她此时此刻的心中，即使走遍天涯也不会遇到第二棵芳草了；失去了他，活着就的确毫无价值。从冷静的旁观者看来，她这么想是错的，而沉浸在这种情绪中的她却认为，这是绝对的真实。别人劝她不要在意，告诉她失去的恋人不足惋惜，只会使她感到你在否定她的情感，使她这样理解你的意思：“照他看来，我很傻，我根本不应该伤心”，但是她并不会就此从伤心中解脱出来，
所以你不妨使用不劝而劝的意译法：“这事确实令人很伤心，在你此时此刻的心目中，他是世界上唯一的，所以失去了他，你有一种活不下去的感觉。一下子失去爱，怎么可能不伤心呢?”
这样说，实际上表达出了两个意思，一是她此时此刻如此伤心是合理的；二是说她现在有不想活的念头也是自然的，但是，这只是一种“活不下去的感觉”，并不是真的活不下去了。
不必去讲什么不该自杀的道理，只要你使她的情绪平静下来，她自然不会去自杀。相反，就算你用一百个理由证明她不应该自杀，如果她情绪恶劣，她一样会不顾你那一百个理由的。理解是劝慰别人最好的良方。有人之所以会厌世轻生，主要还是绝望了——这世上没有人能理解自己的痛苦，活着还有什么意思。而当你对一个痛不欲生的朋友说一声“我理解你”时，就会给他的心灵带来极大的安慰。
当然，我们难得会遇到要自杀的朋友，我举这个例子只是想说，如果我们对连想自杀的人都可以用意译法去劝导，还有什么人不可以用意译法来劝导呢?
美国心理学家弗洛姆提出，爱不仅仅是一种情感，它还是一种能力，一种共求。爱自己的朋友，就应该意味着你有能力去帮助他，善于帮助他。因此，意译法不仅仅是一种不需劝说的劝说技术，它更是一种爱的艺术。愿每一位朋友都能掌握这种艺术手段，成为爱的艺术家。